小2の息子に「家に帰ってくるな」という夫

ある日、息子が家で宿題をしていたら、その字が汚いからといつものように怒り始めた夫。

そばで聞いていて、小学校低学年の男の子なんて、みんなそんなもんでしょ、と思っていました。

でも夫は、息子が周りから尊敬(?)されるくらい立派でなければだめなので、些細なずれも許しません。

その日はちょうどテストが返ってきて、隠しておきたかったようですがランドセルの中を見られてしまって見つかってしまいました。

このブログを長く見ている方はご存知かと思いますが、まず100点以外は受け付けません。

その時の点数は80点くらいで、夫の理想からはかけ離れています。

なぜそんな間違いをしたのか?

どう考えてこんなミスを犯したのか?

詰め寄られたって、息子の頭の中には答えなんてありません。

分からなかったから間違えたんでしょ。

夫は小学校の問題で分からないところがある奴は余程のばかだと公言していますので、我が息子がそれに入るのが許せないのです。

小一時間問い詰められてヘロヘロになった息子は、夫が「○○なんだろ?」と言ったのを復唱するようにして、その場をしのごうと考えました。

それを聞いた夫は「ほらなっ!」と勝ち誇ったように言って、それからマシンガンのように更に責め立てました。

自分ははじめから息子が間違った理由を分かっていると言わんばかりに。

いつも夫は自分が思っている通りの答えが返ってこないと延々とお説教を続けるので、息子も学習したのか最初から夫が求めている答えを探して言うようになってしまいました。


このようなことは、いつも私が仕事に行っている間の出来事。

後から息子に聞くのです。

帰宅して二人の時間が少しだけできた時、いつもこっそりと教えてくれました。


夜ご飯を食べていると、夫がまた蒸し返してきて「こいつは本当にダメだ」と言いました。

息子だって散々言われて落ち込んでいるのに、何もご飯中に言うことはないじゃないかと私も怒って言い返しました。

そしたら「もうお前らのことなんて知らねー!!!」と怒り狂い、息子に「明日から家に帰ってくるな!」と怒鳴りました。


はっ?!

それじゃ、あなたが出ていけば良いでしょう?

私たちだって、あなたとはもう暮らしたくない!!!

 

・・・そう思っているけれど言えません。

そんなことを言ったら息子が殴られるかもしれない。

目の前にあるグラスが飛んでくるかもしれない。

暴れてテレビやパソコンが壊されるかもしれない。

怖くて言えないダメな母親です。


その日は何とかなだめて早く普通の空気になるようにと頑張りましたが、次の日の朝夫は息子に言いました。

「今日から学童行って来い」

今日からなんて不可能です。

手続きとか色々あるので、どうしても何日間かはかかってしまうのです。

しかも私が働いているので手続きにも行けないし。


それからは早く帰ってくると何も落ち度はないのに完全無視されたり嫌味を言われたり、時には暴力で殴られたりすることがあったので、息子も学童に行きたいと言い出しました。

夫は息子との関係がダメな時には完全拒絶モードに入りますので、全く受け付けなくなります。

このままでは息子がダメになる、そう思って急いで学童に申し込みました。


仕事が終わり、急いで学童の場所まで走る日々。

本当に大変でした。

でも、出迎えてくれた息子は楽しそうでほっとしました。


二人で手をつないで帰る日々。

学童に行き始めたのは秋が深まって少し肌寒い頃のことで、少しでもこの落ち着ける時間をのばしたくて二人ともゆっくりと歩きました。

途中に公園があるのですが、こっそりブランコで遊んで帰ることもありました。

そのブランコから綺麗なお月さまが見えて、なんだか余計に悲しかったのを覚えています。

息子の横顔も辛そうだったので、直視することができませんでした。

 

 

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誰にも言えない「助けて」という心の叫び

夫が声を荒げ始めると、いつも私たちは耳を塞ぎました。

そのまま聞いていたら、耳の奥がツーンとするような声で叫ぶからです。

息子を守るようにしながら夫に背を向ける私。

小さく小さく丸くなる息子。


こんな声をご近所さんに聞かれたら変な目で見られるんじゃないか、などと思いながらいよいよヒートアップしてきたら慌てて窓を閉めます。

でもこれって逆効果で、夫は閉鎖された空間が出来上がることで更に声を大きくするのです。


議論が始まると夫はイキイキとして、いい加減眠くなってきた私に延々とまくし立ててきます。

これは決して議論などではなく、洗脳に近いのではないでしょうか。

夜中まで夫の考えに同意するまで続くので、寝不足で出勤することもよくありました。

最後は恐いのと面倒くさいのとで納得したようなフリをしてしまうのですが、こちらが折れた後は気持ち悪いくらいに優しくなることも多々ありました。

そのままスキンシップを求めてくることも・・・。

でも、私の方は既に夫に嫌悪感しかありませんでしたので、触れられるのも気持ちが悪い。

いつもそういう雰囲気にならないように気を使って、気を使って過ごしていました。

こういう時、部屋が狭いって便利ですね。

息子がすぐそばで寝てますからね。

 

週に2回とか3回とか、そういう修羅場が襲ってくる我が家はとても平和といえる環境ではありませんでした。

だから周りの家を見ると羨ましくて羨ましくて仕方がなくて。

でも、自分が悪いと思って親に相談することもできません。


ある日、仕事の帰りに朝の修羅場を思い出したら出勤途中にも関わらず涙が止まらなくなってしまって。

一生懸命隠そうとしたり、目をこするフリをして洋服の袖で涙をぬぐったけれど、鼻水をすする音できっとバレバレだったでしょうね。

一瞬、向かいに座ったサラリーマンの人と目が合いましたが、見て見ぬフリをしてくれました。

感謝です。


そんなことが続き、もういよいよ駄目だと思って携帯を手に取りました。

お母さんに相談しよう。

通話履歴からお母さんを選択して、あとは通話ボタンを押すだけというところで、いつも固まってしまいます。

話したらお母さんまで悲しませることになってしまう。

でも今の状況は既に私だけが我慢していれば収まるという段階ではない。

むしろ、息子の方が痛めつけられて、もう限界はすぐそこ。


携帯を手にとっては戻すというのを日々繰り返して。

結局は逃げ出すあの日までお母さんに打ち明けることができませんでした。


あの日、いきなり打ち明けられたお母さんはびっくりしたことでしょうね。

もう家に戻れない状況で連絡されてもね。。。


あの日のことを思い出す時は決まって頭痛がしたりめまいがしたりと体調が悪くなるのですが、近々必ず書きたいと思います。

記録として残しておくという意味もありますが、自分の決断が間違っていなかったと再確認するために。

あの日は最大級の修羅場で、逃げ出す私の手足は震えていました。

息子も小さく震えて足が固まってしまい、玄関から出るまでは生きた心地がしませんでした。


だけど、そんな日があった私たちでも今は元気に穏やかに過ごせています。

今辛い状況にある人たちは、どうか勇気を出してください。

そしていつか心休まる日が訪れますように。

 

 

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クリスマスの準備をするお金が。。。

息子に、「クリスマスのケーキ、小さいの二つ・・・」と言いかけたところで、

「やっぱり大きいケーキが良いよねっ!」って言われました。(-_-;)

本当は、「今年は小さいの2つ買えばいいか」と言いたかったんですけど。

 

今さらながら、早割で予約をしなかったことを後悔してます。

でも、早割をしようと思っていた時に色々と入り用で、お金がどんどん出て行ってしまいました。

まぁ、割引されなくても仕方がないかと思っていたのですが、今になって軍資金がありません。(´;ω;`)

何とか確保してケーキとチキンを買おうと色々と考えて、それで小さいの2つなら負担が少ないとなったわけです。

でも、甘いものが大好きな息子が嬉しそうな顔で「大きいケーキ」と言ってくると、無碍にもできません。

 

よし。しばらくは食事の方で節約して何とかしようと考えて、最近は家計のことばかり考えていました。

そして、ようやく購入できそうな目途が立ったので、明後日は会社帰りに購入してきます!

 

年に一度のクリスマスだもんね。

 

息子が「クリスマスプレゼントは何にしようかな~」とウキウキで考えていたので、「それは待った!」となりました。

とりあえず、お給料日まで待っててね。

リクエストを聞くのはそれからです。

 

悪いことって重なるものですよね

離婚を切り出した後も、やはり我が家ではゴタゴタが続きました。

・・・まあ、いつものことなんですがね。

常に夫の機嫌に左右されてしまい、私も息子もストレスを発散する場がなくて非常に苦しみました。

毎日沈んだ気持ちで過ごしていたので、何もやる気が起きず。

ほんの少しだけ落ち着いてきたと思ったら、今度は更なる試練が私達を襲いました。

 

ご存知の通り(?)、我が家は『夫の病気』→『仕事失う』→『私の職場の不景気により全員退職』と信じられない位悪いことが立て続けに起こりました。

何の資格も知識も持たない私でしたが、必死で転職活動を続けて何とか正社員(ただし安月給)の職をゲット。

がんばってがんばってようやく、苦しいながらも安定してきたかなと思った矢先、賃貸の貸主から多世帯住宅を建てたいから退去して欲しいとの連絡を受けました。

 

モラ夫は病気を患っていたので、住んでいる場所から遠く離れることはできません。

プラス、子供の学区が変わるのも避けたい。

尚且つ、今の家賃よりも上がると生活できない。という三重苦でして。

夫の中では、その条件で借りられる家は無いと絶望してしまったらしく、万が一この場所を離れなければならなくなったら、どうせなら実家の近くに行きたいと言い出しました。(また?)

 

そりゃね。あなたの生まれ育った家だものね。

私は一人も知り合いいませんけど。

日用品や食品を買うお店さえ、全く知りませんけど。

仕事もかなり遠くなりますけど。。。

 

以前もそうだったのですが、こういう厳しい状況になった時に相談しながら頑張るということができないのが一番つらい。

一人で考えて一人で行動しなければならない。

以前職を失った時、毎日のように「これから、どうするの!?」とモラ夫から責められたことがトラウマになっていました。

コレカラドウスルノ・・・。

そんなの私が一番不安に思ってたんですよ。

 

そんなこんなで、非常に困ってしまいました。

退去して欲しいと言われた期限は年単位ではありましたが、こういう時ってあっという間に過ぎてしまうんですよね。


何度も引っ越しをしていると精神的に疲れるので、本心では家を買いたいと思っていました。

でもこの年収じゃ、当然ローンも借りられない。

賃貸も少なめの地域で、尚且つ高いんです。


本当に呪われているんじゃないかと思っちゃいますよ。

普通の人ならしない苦労を、ここまで重ねてこられちゃーね。

やっと。

やっと乗り越えたと思ったのに。

次がやってくるなんて。

正直、この時ばかりは疲れ果ててしまって未来のことが考えられませんでした。


息子にも、本当に申し訳ない。

まだ8歳や9歳という年齢で、色々と考えさせてしまって。

これが定年間近で子どもも大きくなっていれば、百歩譲って夫の方でも良いんですけどね。

あと何年働くかと考えたら、途方もないですよ。

 

息子はモラ夫よりも冷静で、何も気付かないふりして家では努めて明るくふるまってくれました。

本当に良い子です。

私もなるべく元気に明るく過ごして、何とか家の中の雰囲気を良くしたいと思っていました。

こっそり兄弟には相談してみようかな、と考えていたのですが、結局最後まで相談できずに直前に報告だけして引っ越しとなってしまいます。

 

親にもギリギリに報告して、あまりにも急な話で驚かれました。

生活は大丈夫なの?と心配もされました。

 

そして、義父母(主に義父)からは、「義実家に引っ越してこい」と何度も言われ、それに対しても辟易としていました。

何回断ったら良いんだ。

 

 

現実問題として、近場に引っ越すとしても荷物を最低限にして費用を安く済ませなければなりません。

なので、早めに荷物の整理を始めて持って行かないもいのは売ることに決めました。

 

引越し時に荷物を減らすために、まずはネットオフを活用です。

 

 

要らないものを処分するのは必須ですね。

荷物が多くなれば、それだけ引越しも大変になりますから。

売ったお金は、引っ越し費用に充てました。

 

 

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離婚時の取り決めも一方的なモラ夫

思い切って離婚の話を切り出してから、夫と何度か話し合いました。

離れてもフラッシュバックはあるから声も聞きたくないのですが、条件を決めないといけません。

特に養育費は本当にいただきたいと思っていたので、何とか説得しようとしました。

けれど、相変わらず「養育費という形はとりたくない」の一点張りで一向に聞く耳を持たないのです。

そして、「余裕がある時には5千円とか荷物に詰めて送る」って言うんですよ。

どういうこと?

年に数回、5千円で十分だろってことですか?

私よりも給料をもらっていて、しかも実家暮らしでお金もかからないのに、どうしても払いたくないんですね。


そして、しれっとした調子で夫は言いました。

「振込みは手数料がかかるから、荷物を送る時に入れるから、教育費に使って」

・・・もう、笑ってもいいですか?

長い間ずっと虐げられてきたから夫のことが恐くて、怒りを持つことさえできませんでした。

でも、これを聞いた時には怒りを通り越して笑えてきました。


自分のペースは一切乱さずに、たまに施しを与えるくらいの気持ちで息子にお金を送るということですよね。

私のお給料は手取り十万台で賃貸の家賃を払って塾のお金もかかって、更に宿泊学習とか夏期講習・冬期講習などにも大きなお金が出て行きます。

それを知っていて「教育費に使って」と言っているんです。

もう呆れてしまって、それ以上何もいえませんでした。


本当に子供の幸せを願っている親ならこんな発想は出てきませんよ。

がっかりです。


私には助けて一緒に頑張ってくれる夫はいない。

息子にも、愛情を持って育ててくれる父親はいない。

そう、最初からいないのです。

だから、何も変わらない。

ただ籍が抜けて、他人になるだけ。


この時は色々なことを考えてしまって、少しだけ涙が出ました。

この十何年は何だったのか。

右も左も分からない社会人になりたての頃に知り合ってしまったから、頼りがいがあるように思えただけなんだろうか。

 

もやもやは残るけど、これ以上引き延ばして「やっぱり離婚するのやめた」となってしまうのも怖い。

それだけは避けたいという気持ちが勝って、早くかたを付けなければという焦りもありました。

 

あの時誰かに相談していたら、また結果は違ってたかもしれない。

でも結局、一方的な条件をつけられて決まってしまった感じです。

 

 

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離婚の話し合い

 

私たちが家を出てからしばらくはだんまりを決め込んでいた夫ですが、2年以上が経過してようやく離婚に向けて、話し合いをする気になったようです。

正直かなりホッとしました。

このまま何年も何年も経って、それこそ子供が20歳くらいになってしまったらどうしようと思っていたからです。

 

意外なことに「離婚」ということについては前向きに考えているそうで。。。

別居を始めてからもう大分経って、変な執着が無くなっていたのかな?とも思います。

もしかしたら、誰か良い人ができたのかも。

だったら良いな。今度はその人に執着するかもしれないけど。


話は養育費にまで及び、そこで夫はのたまいました。

「養育費という形はとりたくない」

私の頭の中は?だらけですよ。

一体何を言ってるんですか。

以前は無職だったから仕方が無かったけれど、今は働いているじゃないですか。

実家だから家賃もかからないじゃないですか。

極めつけは、私よりもお給料がかなり多いじゃないですか。

それなのに、「養育費という形はとりたくない」んだそうです。

これには心底がっかりしました。


あれほど息子に執着をしていたのは、息子を愛しているからだと思っていました。

でも愛じゃなかった。

薄々は感じていましたが、やはり自分を満足させるためだけの存在でした。

私への愛情が冷めていることはとっくに気付いていました。

態度の端々から分かりますよね。

それでも息子に厳しく当たるのは期待の裏返しであって、そこにはちゃんと愛があると勘違いしていました。


「愛はなかったんだ」と分かって、何だか息子にすごくすごく申し訳なくなりました。

愛情も持たない父親に虐待行為をされて、心に傷を作って。

未だにトラウマから逃れられないでいる息子を思うと、思わず涙が出てしまいました。

強い愛情からそのような行為に走ったとしても肯定できるものではありませんが、それでも多少は救われるでしょう?


夫との話し合いは、電話で良かったです。

きっと私が泣いてるのを見たら喜ぶでしょうから。

おかしな話ですが、夫婦での話し合いでも自分が勝つか負けるかなんです。

だから私が泣いたら自分が勝ったと思って喜ぶことでしょう。


それで、養育費じゃなくてどういう形にしたいのかと聞くと、

余裕がある時に5千円とかお菓子などの荷物に入れたいそうです。

そして、それを「教育費として取っておいて」と言いました。

教育費っていくらかかるか知ってますか?

まさかこんな馬鹿げた話をされるなんて、心底驚いてしまいました。

しかも荷物を送るといっても、年に何回あることなのかしら。

きっと半年に1回くらい送られてきて、すぐに途絶えると思います。


ずっとモラハラをされていて夫に逆らうことができなかった私。

今は電話をすることもほぼありませんが、稀にその必要が出てきた時には夫の機嫌を損ねないようにと、そればかり考えてしまいます。

これでは対等な話はできっこありません。

 

生活は確かに大変。

母子家庭って、手当とか色々もらえて良いよねって思われているかもしれませんが、ふたを開けてみたらそんなことはありません。

一生懸命働いて、ギリギリの状態で暮らしています。


それでも、あんなモラハラ生活には戻りたくない。

生きる希望をなくしていたあの頃に戻りたいとは思いません。


だから、養育費は諦めて早急に離婚の話し合いを進めることに決めました。

夫の気が変わる前に。

 

モラハラを受けていて離婚する場合、同じような選択をする人が多いんだろうなー。

 

 

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息子が熱を出すと、モラ夫の自分勝手な対応を思い出す

息子が風邪を引いて熱を出した時などは、昔のことをよく思い出します。

私は仕事が休めないので、朝ごはんとお昼を用意して出勤せざるを得ませんでした。

後から、母に「言ってくれればヘルプに言ったのに~」と言われました。

いつもいつも頼ってばかりで申し訳ないと思って言えなかったんですけど。

もうアラフォーなのに心配ばかりかけて本当に申し訳ないです。

 

熱でふーふー言ってる時、息子が昔を思い出してこんなことを言いました。

「お父さんは僕が熱で寝てる時も、すっごい邪魔そうにしてたよね」

そうなんです。最初はまるで重病人かと思うほど甲斐甲斐しく世話を焼くんですけど、翌日ぐらいからは「お前、いつまでも調子に乗ってんじゃねーぞ」という態度になります。

 

私が熱を出した時も、機嫌が良い時は「無理しないで寝てて」と言うんですけど。

機嫌が悪いと、溜息をつきながら無言の圧力をかけまくります。

そうすると、いつまでも寝ていられないという気持ちになって回復し切ってないうちに動くことになるので、調子がイマイチだと感じることが多かったです。

 

でも、自分が少し熱を出した時は、「平熱が36度程度の自分が37度以上もあるのは辛い」と大騒ぎします。

私が38度以上あっても、「まぁ風邪なんてそんなもんでしょ」って感じなのに。

 

モラ夫はきっと心底家族を心配するなんてことが無いんだろうな。

私はモラ夫が原因不明の体調不良に陥った時は心配で心配で、病院に付き添ったり病状から考えられる病名を探そうとしたり。

栄養面から何かできないかと食事作りに気をつけてみたり。

色々やったけど、伝わらなかったってことです。

 

息子は、熱が出た時だけはいつもほど怒られないから少し安心したようです。

いつも熱が出る時には高熱になってしまう息子。

私が仕事に行った後に狭い部屋にモラ夫と二人残されて。

熱でボーっとしてる中でも時々冷たい視線を感じながら何を思っていたのでしょう。

だるくて体が動かなくても、食事等でモラ夫の指示通りに動かなければまたキレます。

熱が長引いても、「お前がちゃんと治す気がないから」と責められます。

こんな時、どうしたら良かったのでしょうか。

 

今でもモラ夫と二人だけの時間をたくさん過ごさせてしまったことを後悔しています。

今更悔やんでも遅いけど。

 

これからは二人だから、こんな思いをすることもありません。

 

そうそう。

私がモラハラ夫の病気を心配して、あれこれ原因を探そうとするのは迷惑だったそうです。

そのせいで原因が何となく分かってしまい、余計に意識して治りにくくなったとか。

何もしなければ、「心配してない」って言うくせにね。

  

 

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